Natal é quando a Rrrata quiser
Papai Noel:
Desculpa se não gostas de Papai Noel, mas Pai Natal já está muito batido e tive receio de entrar na vulgaridade. Adiante...
Sei que deves andar muito ocupado mas, mesmo assim, decidi escrever-te. Como já deves ter reparado, mandei a minha carta pelo correio azul, para esta chegar primeiro que as dos meninos pobres, que mandaram pelo normal. Sou malandro, não sou, Papai?
Bem, vou dizer-te a verdade. É que eu já não sou um menino; já tenho 22 anos. Escrevo-te porque ainda acredito em ti. Os meus colegas do 6º ano gozam-me. Achas que têm razão?
Também deves estar a perguntar como é que, com 22 primaveras, ainda frequento o 6º ano do ensino básico. Eu não sou burro! Não fiques já a pensar que não me vais dar prendas!
Pois então é assim: há dois dias fui ao Monumental Circo do Coliseu do Porto e vi um xilofonista que tocava muito bem. Ora como o meu sonho sempre foi tocar bem xilofone, fui reprovando propositadamente! Pois é, Papai. Acredita! É que aqui no Porto as escolas de música não têm professores de xilofone, e ao menos no 6º ano temos duas aulas de música por semana e não fazemos mais nada que não seja tocar aquela merda, percebeste?
Desculpa se não gostas de Papai Noel, mas Pai Natal já está muito batido e tive receio de entrar na vulgaridade. Adiante...
Sei que deves andar muito ocupado mas, mesmo assim, decidi escrever-te. Como já deves ter reparado, mandei a minha carta pelo correio azul, para esta chegar primeiro que as dos meninos pobres, que mandaram pelo normal. Sou malandro, não sou, Papai?
Bem, vou dizer-te a verdade. É que eu já não sou um menino; já tenho 22 anos. Escrevo-te porque ainda acredito em ti. Os meus colegas do 6º ano gozam-me. Achas que têm razão?
Também deves estar a perguntar como é que, com 22 primaveras, ainda frequento o 6º ano do ensino básico. Eu não sou burro! Não fiques já a pensar que não me vais dar prendas!
Pois então é assim: há dois dias fui ao Monumental Circo do Coliseu do Porto e vi um xilofonista que tocava muito bem. Ora como o meu sonho sempre foi tocar bem xilofone, fui reprovando propositadamente! Pois é, Papai. Acredita! É que aqui no Porto as escolas de música não têm professores de xilofone, e ao menos no 6º ano temos duas aulas de música por semana e não fazemos mais nada que não seja tocar aquela merda, percebeste?
Já percebeste, então, que para este Natal vou querer um xilofone (mas quero dos mais kitados, dos que fazem um basqueiro insuportável, como o do Coliseu).
Espero não te estar a incomodar e que a carta não esteja a ser muito longa. Tem paciência para comigo porque sou muito carente.
Ora por falar em carências... Quero a puta da minha carrrrrinha! O que é que eu tenho que fazer para a velha pagar o que deve?? Podias ser tu a tratar disso. Não foste tu que em novo trabalhaste na Seguros Bonança? Trata-me lá disso, que eu depois compenso-te. Já trabalhei no Intermarchè com o Brito e arranjo-te comida de rena com desconto.
Podias também falar com a Rrrata Velha (tu sabes quem é, porque eu sei que o Papai Noel e o Menino Jesus sabem tudo) e dizer-lhe para, quando for às compras da próxima vez, não trazer iogurte de pêra. É que ficam os pedaços nos dentes.
Também já soube do teu atrito com o Menino Jesus. Eu estou aqui para te apoiar. Claro que são os 2003 anos dele e tu é que tens sempre o protagonismo todo, mas... Será que alguém lhe escreve cartas? Não, pois não? E é ele que faz anos! É um bocado indecente, mas ele também não faz um charuto! Ou está nas palhas deitado... ou nas palhas estendido... ou nas palhas deitado... Quer dizer... Que quer ele mais? Já tem idade mais que suficiente para fazer alguma coisa da vida!
Ele argumenta que tu não existes, mas isso é impossível, porque sei que tens um contrato com a Coca-Cola, e a Coca-Cola não ia pagar balúrdios por um anúncio em que a personagem não existisse, não é? E eu até já te vi na televisão (se não eras tu, era o Fernando Mendes). O Menino está é com dor de cotovelo. Não ligues, é um mimado. Sempre o foi. O Zé e a Maria não o souberam meter na ordem. Deviam mas é ter dado a custódia do puto ao Anjo Gabriel.
Agora lembrei-me que também te posso chamar São Nicolau! O que é que preferes? Depois, se tiveres tempo, responde-me. Tu sabes a morada. Mas toma cuidado, que os códigos postais têm agora mais três dígitos. Fica à tua atenção.
Não sei porquê, mas nestes últimos dias tenho andado com algum frio. Ia pedir-te que este Natal, ou até mesmo antes, me trouxesses um agasalho. Sabes o que é, não sabes? Mas quero um agasalho titânico, titânico, titânico! Pode ser da marca que tu quiseres, desde que seja de qualidade. Se não conseguires para o Natal (isto porque eu sei que arranjar um bom agasalho não é fácil), vê se mo arranjas para a passagem de ano - 2003 para 2004, claro! Se fosse para a passagem do próximo ano, acho que não precisava de ti para nada. É que eu vou para Salamanca e lá vai estar um frio dos diabos (não olhes à expressão).
Desculpa estar a falar em frio a um gajo que vive no Pólo Norte, mas não resisti. Tu aí é que precisas de muitos agasalhos, não é? Faz-te à vida, senão congelas! Bem, só te peço para não vacilares, que isto é quase tão urgente como o xilofone.
Olha, se puderes, e fores imparcial, dá também uma ajudinha ao Sporting. É que o porto já não precisa, está? Mas acho que a esse pedido tu não vais atender, porque nem ao Menino Jesus tu atendeste! Custava-te muito pôr o Fátima na Primeira Divisão? Tu para o desporto és mesmo macaco, e não me venhas com merdas. Mas, na corrida de rena, se não fosse o Menino a ajudar, estavas lixado, que tinha sido o Ben-Hur a ganhar. Por um lado, ainda bem, porque estar à mesa a jantar e levar com o Charlton Heston a cair chaminé abaixo com um saco vermelho às costas... meu amigo...
Bem, traz-me mas é as merdas que te pedi, se incomôdo não for, está?
Prometo que para o ano passo para o 7º.
Sem mais assunto, abraços e beijinhos (é que corre um boato na minha escola de que és hermafrodita),
Perieco
Espero não te estar a incomodar e que a carta não esteja a ser muito longa. Tem paciência para comigo porque sou muito carente.
Ora por falar em carências... Quero a puta da minha carrrrrinha! O que é que eu tenho que fazer para a velha pagar o que deve?? Podias ser tu a tratar disso. Não foste tu que em novo trabalhaste na Seguros Bonança? Trata-me lá disso, que eu depois compenso-te. Já trabalhei no Intermarchè com o Brito e arranjo-te comida de rena com desconto.
Podias também falar com a Rrrata Velha (tu sabes quem é, porque eu sei que o Papai Noel e o Menino Jesus sabem tudo) e dizer-lhe para, quando for às compras da próxima vez, não trazer iogurte de pêra. É que ficam os pedaços nos dentes.
Também já soube do teu atrito com o Menino Jesus. Eu estou aqui para te apoiar. Claro que são os 2003 anos dele e tu é que tens sempre o protagonismo todo, mas... Será que alguém lhe escreve cartas? Não, pois não? E é ele que faz anos! É um bocado indecente, mas ele também não faz um charuto! Ou está nas palhas deitado... ou nas palhas estendido... ou nas palhas deitado... Quer dizer... Que quer ele mais? Já tem idade mais que suficiente para fazer alguma coisa da vida!
Ele argumenta que tu não existes, mas isso é impossível, porque sei que tens um contrato com a Coca-Cola, e a Coca-Cola não ia pagar balúrdios por um anúncio em que a personagem não existisse, não é? E eu até já te vi na televisão (se não eras tu, era o Fernando Mendes). O Menino está é com dor de cotovelo. Não ligues, é um mimado. Sempre o foi. O Zé e a Maria não o souberam meter na ordem. Deviam mas é ter dado a custódia do puto ao Anjo Gabriel.
Agora lembrei-me que também te posso chamar São Nicolau! O que é que preferes? Depois, se tiveres tempo, responde-me. Tu sabes a morada. Mas toma cuidado, que os códigos postais têm agora mais três dígitos. Fica à tua atenção.
Não sei porquê, mas nestes últimos dias tenho andado com algum frio. Ia pedir-te que este Natal, ou até mesmo antes, me trouxesses um agasalho. Sabes o que é, não sabes? Mas quero um agasalho titânico, titânico, titânico! Pode ser da marca que tu quiseres, desde que seja de qualidade. Se não conseguires para o Natal (isto porque eu sei que arranjar um bom agasalho não é fácil), vê se mo arranjas para a passagem de ano - 2003 para 2004, claro! Se fosse para a passagem do próximo ano, acho que não precisava de ti para nada. É que eu vou para Salamanca e lá vai estar um frio dos diabos (não olhes à expressão).
Desculpa estar a falar em frio a um gajo que vive no Pólo Norte, mas não resisti. Tu aí é que precisas de muitos agasalhos, não é? Faz-te à vida, senão congelas! Bem, só te peço para não vacilares, que isto é quase tão urgente como o xilofone.
Olha, se puderes, e fores imparcial, dá também uma ajudinha ao Sporting. É que o porto já não precisa, está? Mas acho que a esse pedido tu não vais atender, porque nem ao Menino Jesus tu atendeste! Custava-te muito pôr o Fátima na Primeira Divisão? Tu para o desporto és mesmo macaco, e não me venhas com merdas. Mas, na corrida de rena, se não fosse o Menino a ajudar, estavas lixado, que tinha sido o Ben-Hur a ganhar. Por um lado, ainda bem, porque estar à mesa a jantar e levar com o Charlton Heston a cair chaminé abaixo com um saco vermelho às costas... meu amigo...
Bem, traz-me mas é as merdas que te pedi, se incomôdo não for, está?
Prometo que para o ano passo para o 7º.
Sem mais assunto, abraços e beijinhos (é que corre um boato na minha escola de que és hermafrodita),
Perieco
posted by Periequinho @ 03:51
