Fiquei sem boleia

Tenho uma cadeira lá na universidade em que só somos cinco ou seis macacolas nas aulas. Não percebo como é que somos tão poucos, até porque aquilo não é assim uma merdice tão pegada quanto isso, mas pronto... Acabei foi por ficar no grupo de duas sopeiras, com quem nunca tinha sequer falado, para fazermos um trabalho. Foi a sopas Cristina, ex-miss Lamego, que no fim da aula veio falar comigo para combinarmos aquelas coisas de horas e de quando vamos fazer, quando não vamos, etc e coisa. Aceitei as férias de Natal como solução. Estava tão concentrado a pensar em como sacá-la, que não me apercebi do sarilho em que me tinha metido. Sossegadinho, de férias, quando já estava à espera que elas se esquecessem, eis que recebo uma chamada da outra sopeira, a Paula, de Vila Real. As vacarronas queriam mesmo trabalhar. Lá fui eu, qual pau-mandado, com duas porcas da aldeia, para uma loja de roupa no cu de Judas. Era uma reportagem sobre os saldos que não interessava nem ao Menino Jesus, pensei eu. Mas, como toda a gente sabe, "o Homem põe e Deus dispõe". E lá apareceu mesmo o Menino Jesus nos saldos. Não era bem o Menino... mas era parecido. O Steve, da série "Beverly Hills 90210", estava lá às compras. O cabelo dele reluzia; até a mim me meteu verdete de tão celestial. Às duas pegas é que não lhes fez confusão! Largaram câmaras, tripés, microfones, tudo para tentarem sacar aquele cabelinhos-de-ouro. Mas aquele cara de parvo agasalha alguém?! Nem na série, quanto mais numa loja de mulher em época de saldos! Mas agasalhou... e duas, por sinal. Pelo menos as rafeiras com quem eu estava desapareceram com ele.

Por isto é que vou à missa: se fosse mesmo o Menino Jesus, tinha-as dividido comigo.